Блог О пользователеkafetka-sladkay

Регистрация

Теги

(c) ... а вера в счастье по тихоньку умирает.. алкоголь аля и ее триугольник библиотека болит больница больно боюсь брат бредок в траве владик возвращение воопрос время выздоровление грусть гулпость гульнули гуляли гулять день дети дима дожь дом дружба любовь погода чувство друзья его нет...папа его слова женщины-тупые женьки женя и алина живу жизнь жизнь.... забила звонок катька и алька киев концерт красота лагерь лерочке любимые любимый люблю любовь любовь жизнь дружба семья любовь с первого взгляда мама мечта мужики мужчины умные музыка мысли на земле на небе надоело наказание настоящее настроение настроние нг не отдам не-хо-чу... новая прическа обидно оборвалось общество оддых одиночество одноклассник бывшего одтых он она-я отношения парень пасха пашка переживание пляж погода подружки покой покрасилась пост почитайте может станет интересно препятствия природа прогулка прошлое путанина радость расписание расстались расстоваие ревность скука скучаю слёзы снег сон страно.. температура то уборка уроки усталость усталость.... фотка фотки что будет врядли кто -нибудь забудет...п что было чувства экзамены

Календарь

« Июнь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

*на изнанку*

 
трудный возраст.
1 |2
 

вот как я думаю когда люди любят они же прощают


вот как я думаю когда люди любят они же прощают..так ? так.. а когда человек говорит что ты все испортила .. говорит что ты от самого лучшего человека превратился в дерьмо.. когда ты открываешь ему свое сердце просишь прощения осознаешь свои ошибки потому что на ошибках люди учатся.. а он говорит что ты все равно дерьмо.. и смеется над твоими чувствами..называет тебя тупой дурой и не понимает .. ни понимает что ты разбиваешься для него в лепешку что бы только человек был с тобой..ты готов изменить все и весь мир для него ... это со мной что то не так, это потому что так есть я конченая.. ? я плохой человек, да ?.. я все испортила..блять как справиться с чувством что я ужастный человек.. как справиться с чувствами к человеку которому они не нужны.. бляяяя нуууу кааак .. как сдлеать так что бы в один момент бац и всей той безграничной любви ничего не осталось.. как я могу ему прощать все.. а он мне нет.. ну как ? как жить с этим блять чувством.. так хочу сердце сукааа себе вырвать сейчас.. и если я такая ужастная что с 10 лет теряю все самое дорогое что берегу в сердце и все делаю для того что бы это оставалось у меня.. а оно все ровно уходит все люди которыми я дорожу они уходят.. ну что со мной не так ??????.. блин как это глупооооо любить кого то вообще.. как жить зная что ему там заебись без меня.. столько вопросов у меня.. а для самого дорого человека я просто кто то...
 

время не лечит


Больно писать..хочется так написать что все хорошо, что он не бросил меня, что он рядом, мы вместе начали меняться, мы наконец то поговорили и все поняли. но нет теперь только боль и дикое желание позвонить, написать, увидеть, просто услышать, знать что ты там сидишь и думаешь о бо мне и жалеешь что мы сейчас не в месте. что если бы мы с тобой смогли бы ? что если мое желание быть без тебя, ничто по сравнению с тем что бы изменится ради тебя.. ? что если эти три дня моя жизнь до тебя и во время того когда мы были вместе пронеслась у меня перед глазами и я поняла насколько не хочу возвращаться в мир без тебя, где нет того мое родного. да пускай у нас не получится семьи.. но мы бы смогли попытаться вспомнить наши чувства..те которые были тогда до того момента пока я все не испортила. познакомится заново, случайно встретиться на улице и начать все заново. да у меня был шанс что то поменять, у меня было время исправить то что я сделала не так.. когда это случилось в прошлый раз..
НО я знаю что если это была любовь, если ты когда то любил меня такую какая я есть, красивую или нет, улыбающеюся или зареваную, главное то что было у меня внутри и это было здорово знать что я тебе нужна так же.. как же я не ценила.. постоянно мне казалось что ничего нет.. что между нами ничего нет, а если и есть то мне было страшно что моего мужчину могут украсть из моей жизни .. столько в голове. два дня проходили как то не так.. а сегодня меня тошнит от того что я не могу хоть на минутку тебя услышать.. ты такой упертый... ты такой вредный бываешь, но это мне в тебе нравилось больше всего я с тобой становилась глупой, невынасимо слабой, мне хотелось спрятаться у тебя под мышкой и так сидеть.. и это давало мне силу.. силу на все!
последний наш день.. был хорош.. ты любишь я знаю, просто пытаешься это возразить из-за того что ты устал терпеть и так жить.столько слов.зачем ну это лучше наверное чем разговаривать постоянно сама с собой у себя в мыслях, думать а что если ты позвонишь, мне быть грубой или наоборот.. или какой.. какой ты меня любил.. я хочу вырвать то что там щемит в груди.. но у меня не выходит.
 

как жаль что я не сплю.


Мы так быстро привыкаем к кому то.. к тебе я привыкла буквально за несколько недель после того как мы отметили наше с Катей лучшее день рожденье.. ты не любишь читать, по этому имеешь полное право этого не делать.. пишу потому что если не выскажу этого буду жалеть всегда.. может через пару лет и я и ты перечитывая это будем смеяться над моей глупостью писать тебе сейчас.Но я не могу. Принять такое решение мне далось гораздо тяжелее чем когда либо.. Когда то мы были счастливы,когда то мы сходили с ума друг от друга, ценили то что у нас есть и шутили с надеждой на то что у нас будет "сын Толик ", просто хотели проводить друг с другом много времени.. черт возьми, но каждая часть города мне напоминает о тебе. сейчас мне проще все бросить и уехать, что бы хоть как то забыть то чувство.. то что я отдала тебе свое сердце.и твое было почти моим.. я уж привыкла к тому что я теряю что то, что мне дорого, по этому наверное с самого началал боялась привязатся к тебе.. боялась открытся, боялась говорить о том что мне было так важно.Ты же другой, наверное может быть и сейчас если бы не сложились определенные остоятельства.. я бы слепо закрывала на все глаза..я бы смогла простить все. абсолютно, с каждым днем все сильнее и сильнее любить тебя. привязываться к тебе. это болезнь, это настоящая болезнь.. болезнь которая называется - любовь..Антош, почему так больно, почему я не могу с этим справится ???? почему я совершенно не могу заснуть, почему мои руки дрожат.. и знаешь так будет еще долго от непонимания, от вечного поиска миллиона причин в себе.. в самой глубине своей души.. что со мной не так ?почему я не смогла сделать тебя счастливым ? почему ты больше не со мной ? почему у нас ничего не вышло ? и еще тысячи вопросов которые в секунду проносятся в моей голове...
Пишу это все и знаю что не отправлю тебе по этому и пишу..потому что даже еще не набралась сил сказать тебе о том что все. потому что знаю что ты не будешь за это боротся, потому что тебе это не нужно..
может быть пройдет пару дней и я..я смогу сделать этот шаг, шаг который навсегда поменяет наши жизни.. и мы будем лишь воспоминиями друг друга... и чем то соленым на моих губах..
я никогда не забуду твои слезы..для меня это было так важно..так важно.. я знала что ты дорожишь мной.и боишься потерять меня.. знала все это и была безумно счастлива, что все самое худшее в моей жизни ты проходил со мной.. то что ты помог мне пережить, то когда и жить не хотелось.. что ты был Мужчиной, мужчиной в моих глазах, потому что ты никогда не унижал меня не перед кем, какой бы я не была и что бы я не сделала.. ты всегда говорил что я лучшая, что я хорошая а главное твоя..
а сейчас.. сейчас твой рот открылся и ты смог сидеть и высмеевать меня перед своими друзьями и не только за моей спиной, но и привселюдно.. ты перестал быть Мужчиной. в один момент все измнилось за час.. все просто.. все то что было так важно.. бесконечно.. до золотой свадьбы и до милых детишек похожих на тебя..
Господи, столько мыслей.. столько всего того что между собой никак не связано, отрывки сладких воспоминаний и горькой боли.. как же хочется проснутся.. но это, сука, не сон.....

 
 
 

к чему такое приснилось ? :)


Я точно знаю что мне снятся цветные сны ) я так счастлива в них )ахах
Недавно приснилось что родила дочку и она такая забавная бегала, на него была похожа смеялась ) с карими глазами, во сне я назвала ее Олей, в жизни бы я точно назвала ее Катей ))
А вообще хочу двух пацанов ))Девочка тоже не плохо ! конечно об этом еще рано думать, ВУЗ и как бы надо на ноги встать, да и "папочку" нашего появления ребенка сейчас бы не обрадовало.

Правильно говорят мужчины взрослеют к 30 годам, а в 20 они думают... ахаха не тем местом думают ))



 
Теги: дети
 
 

странные


Странные, казалось что не хватает двум почти 20 летним девушкам, которые хорошо выглядят и достаточно самодостаточны что бы вести подобные записи.
Но увы.. )

С последней моей записи прошло энное количество времени, около 2,5 года назад, но столько всего изменилось, столько надежд и столько планов в моей жизни рухнуло, столько людей покинули мою жизнь и вошли в нее.столько плохого и хорошего я пережила. Голова болит когда думаю об этом. Но одно остается прежним всегда, это миллион мыслей которые меняются чуть ли не с каждой минутой )С возвращением нас )Всем привет, кисы )ахахах


 
 
 

сто лет здесь не была.


ну вот не писала долго захотелось написать. волнует сейчас многое. прошло почти два года с того момента как заходила сюда последний раз. мысли накипели.. как часто мы задумываемся о сути наших поступков действий,даже не столько своих,а всех тех людей которые нас окружают..? кто то кого то понимает,а кто то нет.. общество.. что это в жизни каждого ? что с того что кто то думает, что ты не правильно одеваешься, не правильно ходишь, не правильно говоришь, не правильно мыслишь, не тогда плачешь, не тогда смеешься, не того любишь не с тем дружишь, т.д.. почему для кого то ты выглядишь милым,а для кого то нет, кому то кажеться что ты глупый,а кто то находит тебя очень даже смышленым..? какой смысл всех этих действий почему нельзя быть искреним просто хотя бы в улыбке. как правильно, кто то знает ?.. и вообще от куда мы можем это знать, пока не прожили жизнь?.. возможно только пожилые бабушки и дедушки уже поняли как стоит вести себя в той или иной ситуации, которые прожили жизнь, делали свои ошибки и сделали свои выводы из пройденого. но не как не те кто думает что может управлять твоей жизнью. не те люди которые думают что знают тебя полностью. которые уверены в том что ты им позволил до конца заглянуть к себе в самый край души. я думаю каждый человек имеет множество масок. множество комплексов. которые хочет скрыть под определенной маской. просто мир стал тусклым. просто люди стали злыми. просто все друг перед другом играют роли, и никто не может останоситься. по настоящему искреними мы становимся в первую очередь с родителями, или же с людьми которых знаем годы. но не тех кого впускаем в свою жизнь на мгновение. 

 
Теги: общество
 
 

в голове вальс "


в голове вальс "раз,два,три..раз,два,три.." до выпускного 15 дней..

оценки..выставляют оценки..

я думала я закончу с шестёрками,но максимум что мне грозит за 6-так это физика..не дружу я с ней с давнего времени.

сегодня пока вальс учили загореть успели.

внутри меня как-то все меняться начало.

стала относиться ко всему пофигически..если есть такое слово.

завтра Киев.Опять Денис приехал..точнее уже скоро уезжает..в этот раз мы обошлись телефонными разговорами..я не хотела.его видеть.

если с Владом все закончиться.побуду минимум месяц сама не забивая голову никем.


 

...)))


была на свадьбе у сестренки.

вот и все она уже замужняя..

это была ее мечта с 4 лет..

свадьба.

свадебное платье.

мечты сбываются..

я так за них рада ^^

я была свидельницой ..)

хорошо погуляли.

счастливые..^^

остался 1 месяц и 1 день до выпускного.

 

опять эта весна.



хотела я опять целовать его губы.хотела...

 

 

прошлое или настоящее.


Влад.чего это я опять себе придумываю.ну точнее я часто с ним общаюсь.причем хорошо.если узнает Катька.она убьет меня за него.ну я как бы хочу с ним общаться.воопрос зачем ?..я запуталась...кто он мне прошлое или настоящее.

Саша ммм.такое глупенький .ему вот только будет 16.но он такой миленький.и такой маленький..арррр

ну если перечисялять всех мужиков то это долго будет.так сказала о главном.что беспокоит.

выходные были бомбезный.сплошной запой.клево с Катькой побесились. в воскресенье.пофоткались.да вообще 8 марта не удалось только из-за того что вечером температура была 38.))мама со свои хахолем меня познакомила.не че так хороший дядя.

 

 

 

здравствуй весна.


 совсем скоро все растает.уже слышно как в воздухе пахнет весной.особенно вчера.это солнышко  которое греет.люди как то даже ярче стали выглядеть.не смотря на темные оттенки их одежды.хотя...  погода на выходные нам по прогнозам подарит снег.но за то я почуствовала аромат того чего  ждала.дает надежу на чтото лучшее.можно сказать мы уже крокодильими шагами предближаемся к весне.

 мама нашла себе какого то хахаля.ходит с ним гуляет.я пренадлежу себе.а мне это даже нравиться.не  знаю по чему но я рада за нее.я скоро уеду.а ей нужен кто-то.главное что -бы не обижал её.

 о парнях разговаривать можно вечно.с таким познакомилась хорошеньким в игре  "спросил.увидел.полюбил." сидим по вечерам часами разговариваем.он хороший.я давно о нём  слышала от подружек и от его лучших друзей, но лично мы не были знакомы.не знаю что с этого  получиться.

 после того как я сюда написала что Влад начал писать.он еще сказал что хочет встретиться  поговорить.вот в пятницу приедит.поговрим.наверное.хотя сама не понимаю за чем этот разговор.к чему он может привести.пытаюсь не думать.

сегодня т.Таня звала в Крмень в сауну с ней и легкоатлетами.можно было бы сходить.но если бы это был выходной.может если маму уговорю поеду тутда на выходных.но я точно еще не нечго не решила.не хочу загадывать.

 

 


 

 

это был просто день.


давненько собиралась чтото написать.но сил не хватало.столько мыслей было и они куда то делись.начну с Валентина....не знаю как для кого.а для меня это был просто день.не совсем .Влад - бывший мой.написал....мы кажеться в этот день друг дрга поняли )))кстате 

последнее время настроения вообще нету ! радуют так маленькие мелочи !к примеру мама веб-камеру купила ))ух вот я радая была ))сижу теперь разговариваю со всеми)))

курочки мои девоньки любкаю их не сровнимо ! они у меня самые Гнатуха этио вообще кадр, она мне как сестра , Алька тоже очень близкий человечек,частичка моей души.ну еще Сухарик - Сашка Суханова она тоже любимка,для меня последнее время тоже стала близкой !

недавно хотела пойти погулять с Леруськой, ну про это чудо я уже не раз говрила что люблю,но не получилось, так обидно блин, сама начудила и не пошла !
мм...мне тут такой мальчик понравился блина такой лапочка ...Сашей зовут ))) ну пока общаемся с ним там посмотрим он с Комсика ))блина его улыбочка ))ммм

завтра в Крмень регить и платье выпусконое выберать, сегодня подстриглась ну не особо форму туже оставила и длину не убирала так в порядок волосы привела, а то с этой тупой холодной зимой все забросила, а вот уже совсем скоро надо быть гарненькой )))))

ну ладно пошол я там с Владом переписуюсь.будет время напишу !

 

все хорошо будет.


говорят люди у которых все хорошо не видут дневники. согласна когда в моей жизни был хороший периуд я тут не писала.

у мамы чтото случилось.не говорит что.(растроеная вчера была.

сижу дома.болею.заполнила старничку в контакте.играю и приложение "спросил.увидел.полюбил".дурью маюсь.уже даже в школу хочу.у Митрофановны муж умер.не старый дядька был.обидно.

6 февраля папе могло бы быть 38.я последнее время его часто вспоминаю.мне кажеться я помню его какой он был.но какие то детали забываються.когда на тыкаюсь на такой запах как у него был.просто рыдаю.

да что это я все хватит.а то опять буду.

пошла телек посмотрю.


 

скушное.


не чего не происходит интересного.все как всегда. прошла почти неделя.я опять побывала в Киеве.рассталась с Женей.и боль.она бля когдат пройдет ?я хочу просто погулять спокойно. пойти на дискотеку.вообще я много чего хочу.арррр. год тупо начался.жду весну.весной в моей жизни всегда есть то чего не хватает зимой.хотябы на улице теплее. можно погулять.даже одной. 

выпускной скоро.скоро тесты.это немного стремно.но надеюсь не смертельно.))сижу дома.все в школе.а я тут.скукотааа.не кто не пишет .не звонит. за девками своими скучаю. Дашка приехада изминилась.все от ее приехда ожидали большего.насколько я поняла девки уже без пацанов гуляют.а я с ними давно нормально не гуляла.все както даже чужими стали.Алинка моя пишет что все хорошо.надеюсь что так это и есть.хотя на 70% уверена что это не так. не чего нам всем надо пережить эту зиму.там будет все по другому.не по плохому полюбому! 

 

город суеты.


вот сидиш в пробке где-то в центре, а рядом пробегают люди...им всем куда то надо не смотря что это субота...так старнно ведь это большой город, Киев ,он все равно не как не отличаеться от маленького ну подумаеш есть отговорка на опоздания "стоял в пробке"....а все остальное такое же ...какие то люди проходящие мимо ...даже в таком городе можно встретить знакомых просто идя по тратуару..))

эх...чтото в мое голове слышком много мыслей,слишком красивые сны сняться..всего слишком...просто когда нету человека которому хочется позвонить и сказть чтото такое на что можно было услышать теплый ответ...а не позвонить и послушать какйто брет...или услышать холод.тогода начинаеш много думать...о чем ?да о всем...о погоде, о природе ....о том что где то болит...начинаеш прислушиваться что же именно.особено в поезде...смотриш во окно..проежяеш мимо стольких домов ,городов и думеш вот ты только что пролетела мимо сотен жизней ...

блин столько всего надумала за эти выходные.нужно,мне просто необходимо, заполнить пустоту.так хочется чего теплого и светлого..этой зимой...не батарею канечно. я просто хочу улыбаться , потомучто мне будет хотеться, а не потому что так надо.

 

не написал.


он так мне и не написал и не позвонил.тоже мне еще парень... а я уже подумала...что могу с ним быть.мне просто нужен он был вчера.но .. теперь уж я точно знаю что будет дальше. было мало от него нужно.просто звонка или смски...это наверное так сложно.на днях его увижу и все "geme over"...

Алинка с Сашкой Сухановой приходили к нам в школу...я думала что к нам, оказалось к Саше Геню.

мама дома...скоро на курсы. уже вроде не болит почка...ну я надеюсь что больше и не заболит )


 

опять.


опять эта боль ( арр ночь..на смарку...а такой сон снился. не кто не пишет. в больницу опять ложится не хочу.пускай мама сама уколы делает. блин не кто не подымит мне настроение...я знаю что мне сейчас нужно для этого. все волиш один взоночек или одно сообщенице и все.и будет не так обидно валяться дома, пока друзья на горке , с улыбками на санках.


 

этот запах.


блин вот начало нг ... меня сегодня выписали с больницы...
загримела с почками ...ну блин сто рас мне гворили, одевайся Женя...так нет же, красота требует жертв...скажу одно не что не стоит этой боли...думала коньки отброшу...
мне еще повезло с компанией в больнице, одной девченке 25 , а другой тете 34, но они обе такие заряжиные, до часу могли лежать угарать )) а вчера бабшку положили, она хропела на всю палату,еле уснули )... мм, ну и доктора там такие что закачаешься, симпотишные ))
Женя..эм...вчера я с него так наржалась...он говорит ,"я о тебе всю,ночь думал, а я ему тю, блин, дугак, а я по ночам сплю", о то крику было )) он девкам уже все мозги прохавал, свими соплями о мне.парень не должен себя так вести. как он,...надо с ним увидеться...увижу и...чао персик дозревай ))
хех, пока лежала в больнице с кем я только не переписывалась)) было канечно иногда ргустно, когда пятница и субота которые я себе там настроила планы, в пятницу на медузу, в суботу в Кремень...Женю бросить и отдохнуть от всего...а тут...обидно...ну там о том что блин сама виновата, что тронула нашу дружбу с Женей...надо было встречаться с другим...что теперь друзей с нас не получиться...не смогу больше доверять ему то что раньше могла просто сесть и сказать, когда дружили...
фу блин только этот запах больницы осталься на вещях, вот сейчас поставлю стирать куртку и все...больше меня с ней не чего не связывает...хотя иногда ноет там в боку...и жопа от уколов болит...но ржачно было когда мне их делали ))) не забуду, хоть и болело. но как то не плохая компания и телефон не дали соскучится)) оо кстате с Димкой переписывалась смс .Олька, спать рано лягла, Аленка дома ночевала. чет както просто захотелось написать и написала...ууу думаю дурочка..ну потом норм, не чего страшного ))
мама пошла на свиданку )))ыы
дядечка тот ей розу подарил ))хех
мы у Аленки спрашивали ,ей 34, ну как там у них с мужем,любят друг друга, она говорит ну как любят, просто уже притерлись,там чтото было. наверное, он страше ее на 8 лет , а сейчас немного не так...и что ее настоящяя любовь лежит сейчас гдето с женой, а они так и не забыли друг о друге,они растались изза института , он не выдержал растояния и....а потом когда у них уже были семьи и дети встретились и поняли что были дураками, что он ее бросил, а она не вернула...а сейчас жалеют... ))) капец...так наверное редко бывает, такая любовь...!!! люди цените тех кого любите и не разбрасывайтесь чувствами, а то потом может быть плохо....))
ну че я это о грустном!! пошла делать уроки !! и маму ждать сегодня ночью дядьки мои прийдут посевать )))
 

\ух и начало/


вот жевем и както вроде не замечаем что иногда делаем такие поступки.за которые потом же и страдаем.ну вот канун Рождества!хм...праздник..почти не кого нет онлайн.в крайнем случаее не кто не пишет.

Только что у меня Катька,Алька,Кравцова,и Женя были...Женя , я так поняла хотел остаться. но я его выпровадила.ах, да вы вообще походу многого н знаете.Женя не сдал нормально экзамен, потмучто я сказала что мне нужно подумать..я не знаю что чуствую к нему. он так переживал что не че не выучил..и сделал виноватой меня.отсюда напрашиваеться воопрос, у него есть голова из-за бабы завалить экзамен ?!! походу нету...кароче девкам там мои бегает рассказывает что влюбился за пару дней..что я ему нужна.а самое главное на лбу у него ,это написано.недавно стояли в подьезде, он меня обнял ...блин у него так сильно билось сердце, и он трусился весь..я отшла тогда от него.блин, ну не такого себе парня я хочу...раньше Женя мог спокойно со мной разговаривать , шутить..а сейчас остаеться на едене и теряеться..делает то что я ему скажу.скажу не курить -не курит, скажу не пить-не пьет..а я хочу себе такого что бы сказал дура теперь я тебе буду говорить, что тебе надо делать , а ты меня будешь слушать..и я буду слушать..потомучто хочу чувствовать себя слабой, слушать его какието тупые рассказы, которые я в принцепи не шарю..но учиться понимать с ним...а с Женей...я почемуто ему разказываю, пречем , то что он уже что раз слышал..ну не очем нам с ним поговорить..кароче..вот дня три уже собираюсь его бросить...но...думаю отяну этот момент , пускай здаст экзамены, не хочу чвствовать себя виноватой в чем то перед ним..хотя я и так виновата..не понятно зачем нчала с ним встречаться, dlm впринцепи розвитее этих событий, можно было предугадать.

вот сижу и думаю скукатищя, пить спирного не хочу.не тянет.а, вот отвлечься какмито положительными эмоцыями, я не против! Вчера мне настроение Веталь с моря поднимал )) хороший пацан ))добрый..)хотела поехать с бабами на коньках в Кремень покататься..но они не хотят дурки...Веталь звал прогуляться в двоем , что бы я поделилась своими проблемами..ну это такое дело...я не хочу в двоем, а вот все в месте, там с Оксанкой разговаривала она меня звала погулять,я ему предложила собрать тех кто на море был.)) посмотрим что из этого получиться.ну я так поняла Кузя с Юрой не против, щавтра девкам позвоню и посмотрим !

ладно пошла с Алькой в аську переписываться.хоть ктото есть !

 

наше


вот еще глазки прямо смотрят ))


я так безумно люблю ее!!


я не мыслю жизнь без них !!:-*

1 |2